انا

 لا ادري الى متى ساتمكن من احتمال كل هذا الالم الذي يمخر صدري اكثر و اكثر مع كل يوما جديد لا ادري الى متى ساستطيع المقاومة و المضي قدما الى متى ساقنع نفسي اني قادرة على فعل المستحيل بل اني خلقة لغرض القيام به الى متى سانبش ارض اوهامي و مخافي بحث عن الحقيقة الكامنة بينها الى متى سوف اخفي قطرات الدموع التي تملء مقلة عيني الى متى ساخبر نفسي و اقنعها اني على مايرام بل احسن ما يكون اني اقوى من كل الالام و قادرة على تحقيق الاحلام لكن لما الان بذات احس بالانهيار و عدم التوازن يسكن  روحي هل لاني فضلة الجميع عني و فكرة بكل سواي هل لاني لا ارى الاهتمام ذاته من قبل الاشخاص الذين ابادلهم اكثر ما يكون من الاهتمام و من متى يهمني البقية فحتى مساعدتي لهم ليست  سوى تحدي بانمي قادرة ان ازرع الحب داخلهم فما سبب هذا الحزن الشديد الذي انتابني 

يقولون ان مرض الجسد ليس سوى تعب الروح و المها يتجلى في خلل يصيب جسمك و ينهك اعضاءك فلما اشعر بالمرض الشديد يمخر جميع ارجاء جسدي دون توقف لما احس اني اصعد اول سلم الموت الجسدي و الانتهاك الروحي اكثر ما يعيق ذهني اني لا اجد من سبب لكل هذا الحزن الذي انتابني فلست من الاشخاص الذين يضعون جميع امالهم على الانتظارات و الاشخاص المقربين منهم بل انا عكس ذلك تماما اؤمن اني لست بالمفتاح السحري الذي يفتح جميع الابواب المغلقة او تلك العصة السحرية التي تغير كل شيء و تحقق جميع الاماني حتى الخيالية منها بل انا انسان لم اخلق لتغير احد بل الشيء الوحيد الذي انا بقادرتا على فعله هو المساعدة الضئيلة التي قد تدلك على الباب المفقود في قصتك لتستطيع اكمالها ......

س.ش